вторник, 4 октября 2011 г.

опись

Трудно подобрать слова, но я попробую.

Опись моей жизни начинается сейчас.
Я надеюсь мне станет легче...

За последнее время у меня сложилось стойкое убеждение, что в конечном счете все всегда ради нее.
У каждого из нас есть человек ради которого в принципе все происходит, вот смоделируем ситуацию :

Тебя бросает человек, которого ты действительно любишь, и у тебя появляются два пути, сдаться и смерится, или усовершенствовать себя, мотивируя какой-то хуйней, вроде "Вот сейчас я поработаю над собой и она вернется"... Ты развиваешься ради кого-то, и лишь потом понимаешь, что для себя.

Другая ситуация:

У тебя все прекрасно с любимым, вы живете в согласии или нет, но вы вместе, и даже в таком случае все равно ты ломаешь себя и подстраиваешься под партнера, ну или нихрена не делаешь и подрачиваешь на образы.

Во всех случаях, все всегда ради нее.

К чему я развел демагогию?
Да к тому, что я устал так жить.
Это ни к чему не приводит...да я становлюсь лучше, но ведь я могу усовершенствоваться и ради себя, а не для кого-то.

Я все время надеялся, что она прочтет ту или иную мою запись, что она найдет в ней какой-то смысл, и в тоже время, я терпеть не мог такое состояние, потому как чувствовал себя тряпкой, а мужик, должен быть мужиком... и точка. Все остальные не мужики, хотите окуните меня в дерьмо, но это мое убеждение.

Так вот я ненавидел себя, и продолжал ждать, с каждой новой запиской, с каждой новой прической и прочей хуйней, я ждал что она заметит и одумается.
Так вот.  Не одумалась.

Хватит, я устал ждать и надеется, пошло оно на.

Вот вы сейчас читаете эту "заметку", которая в следствии станет рассказом, и вникаете, или нет, похуй.
Если вы понимаете, хоть 30 процентов всего выше описанного, то вы знаете, почему я не состою во взаимоотношениях.

Не скажу, что они мне не нужны, иногда бывает хреново, действительно хреново, как сейчас.
А вся эта показная эксцентричность, это лишь маска...(не люблю это слово), а пригреть некому...

Но я не позволяю себя влюбится...Да, да, да... Не позволяю.
Наверное потому, что я трус.
Трус который боится потерять человека.
Трус который никогда не был счастлив с человеком, который симпатизировал...
никогда.
Начиная с первого класса и заканчивая 11 (ахуенно длинное слово, поставил цифру), никогда.
Наверное меня слишком часто отвергали...

Так о чем это я.... ах да.
Теперь все иначе.
Я надеюсь на это.
Ты прочтешь, или не прочтешь, эту "заметку". Ничего не поймешь, а я еще часа три буду обновлять страницу, в ожидании твоего комментария. Думаю недождусь.

Но все всегда ради нее. Даже если я стараюсь так не думать.
Все. На сегодня - все.  

Комментариев нет:

Отправить комментарий