понедельник, 10 октября 2011 г.

суббота, 8 октября 2011 г.

1. Никогда не пытайтесь выстричь полосочку на бровях опасной бритвой.
2. Никогда не прибавляйте людям не свойственные им качества, потом обламываешься быстро.
3. Не пытайтесь переписываться с лучшими подругами одновременно.
4. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Не рвите хлеб...
6. Если ходите в зал, качайте ноги.
7. Не смотрите сериалы сутками, мозги плавятся потом.
8. Не стригитесь электробритвой, увлекает....!
9. Не боитесь девушек!
10. Будьте вежливыми (а я не буду)
11. Забейте хуй на правила.
12. Пейте красиво, все нажираються, будьте уникальны.
13. Забейте хуй на грамматику :)
14. Пользуйтесь презервативами.
15. Прочти 14 еще раз и вникни!
16. Не пытайтесь ершиком достать упавшие в унитаз ключи....
17. Не оголяйтесь на морозе. (фор Парни)
18. Выписывайте журналы.
19. Клейте баб, телок, цыпочек, чикс, бикс, девушек, дам и не будьте СЛАШАВЫМИ.
20. Обожайте мускул кары.
21. Слушайте НОРМАЛЬНУЮ музыку, хватит уже гаситься под "туц.туц.туц", AС/DС то,что нужно.
22. Не стесняйтесь себя.
23. Девушки пожалуйста, не бойтесь быть чуточку сумасшедшими!
24. И самое главное, если вам нечем заняться, дрочка не вариант.

четверг, 6 октября 2011 г.

ты уже повзрослела. 
или я уже повзрослел... 
ты нашла свое дело... 
ну а я найти не сумел. 

ты встречаешься с кем-то  
да и я местами встречаюсь. 
ты уже обручилась... 
ну а я с кем попало прощаюсь. 

ты живешь в своем мире. 
я живу и в твоем и в своем. 
ты мечтаешь о сыне... 
ну а я о сексе втроем. 


ты рыдаешь ночами.
я же ночью с кем-то бухаю.
ты за парнем скучаешь.
ну а я ни за кем не скучаю.

так проходят все дни,
все минуты, все годы.
можно жить по любви.
разделяя с любимым невзгоды.

можно жить и как я.
развивая себя постепенно.
только есть одно но.
ты - живешь
ну а я.... выживаю....наверно.

вторник, 4 октября 2011 г.

Она умела улыбаться. 
Многие люди не замечают этого и улыбка остается не тронутой, чистой и обнаженной. 
Многие не умеют делать это так естественно... 
А она умела... 
Делала она это действительно хорошо. 

Я не люблю «фастфуды». 
Приходиться стоять в очередях за едой, смотреть в спину какому-то хрену и думать когда же он соизволит сдвинутся с места. 
Угнетающие занятие. 


Но выбора не было. Мы пришли в кафе именно такого типа.
И вот я уже сижу и думаю, что заставило меня прийти сюда в который раз, с теми же людьми при тех же обстоятельствах... День ко дню, минута к минуте... и так дальше продолжаться не могло.

Но она умела улыбаться.
Девушка сидящая напротив, за соседним столиком.
Вот он. Вот этот момент.

Знаете, когда день кажется бессмысленным, ты ждешь чего-то не похожего и трогающего тебя за самые яйца...
И я дождался, это был момент…
момент когда я заметил ее улыбку.

День прожит не зря, -  подумал я.
Пойду-ка я постою в очереди и закажу себе кофе.
Вечно прощаясь с кем-то, именно так мне представляется путь существования людей. 

Я уже попрощался с тобой, мне это далось не легко, я знаю но ты врядле догадываешся. люди становятся циничными не просто так, и я расчитывал на это раньше, но не сейчас, теперь все изменилось...  
После того как я потерял последнию надежду быть с тобой мне стало не посебе. 
Я не искал никого, все случилось само собой, ты что-то сказала, я ответил и наверное я удачно подобрал слова.
Но уже это не имеет смысла, никто не может понять этого и ты не исключение. 

Твои эмоции это всего лишь эмоции и не более...
Ты плачишь ,я плачу с тобой, ты от того что потеряла меня, я от того что потерял нас, и это страшнее.

Мне не жаль нашего времени, не жаль ничего, мне все равно останется ли что-то потом, я живу сейчас и именно сейчас, я вижу твои глаза и думаю что могу простить тебе все, измена не измена, а ты это ты.

Мне больно от того, что не больно тебе.

Друзья пытаются помочь, но куда им, выпить, покурить, не вариант, мир, наш мир, не востановит ни алкоголь, ни табак.

И всеже я смотрю на дорогу, которая уходит в никуда, ты осталась позади, а я иду дальше, шаг за шагом, слово за словом, вдох за выдохом....

Вечно прощаясь с кем-то, именно так мне представляется путь существования людей.
ты отлично выглядишь. я захотел тебе сегодня это сказать и не сказал, моча в голову ударила, и я решил, что мне это не нужно.
ты пошла дальше, а я остался в своем мире. 
в мире странствия и меланхолии.
нет, не то, что бы все было так плохо, но я не удовлетворен. секса мало, друзей мало, любви мало и это самое банальное, что только может написать искренний человек.

я не хочу пить, я не хочу курить и тусить я тоже не особо хочу. а вот чего я действительно хотел сегодня, это сказать тебе, что ты отлично выглядишь.
Очередной день. Я сижу в полумраке, делаю перерыв на 15 минут, жду очереди в  туалет, и начинаю делать английский.
День за днем, темп растет и понимаю, что времени на условности не остается, так, что решения я начал принимать быстро.


Настроение - решительное.

              Я заурядный мозго*б, который любит поныть перед телевизором, наблюдая как его любимая команда проигрывает с разгромным счетом. Но пиво я не люблю, дерьмо это ваше пиво, у меня от него в горле пересыхает, да звучит паскудно, но так и есть.
А вот девушек люблю, серьезно, но не всех, хоть и говорят, что в каждой из девушек есть что-то прекрасное, может оно так и есть, но характер бывает скотский, а это дерьмово.
Действительно дерьмова еще и та ситуация, когда у девушки есть багаж (не приятный опыт), вот это просто п*здец как не хорошо.
А не хорошо, это тем, что замечаешь ты это только через некоторое время, и когда все-таки замечаешь, понимаешь, что любовь прошла и фильм сегодня вечером будешь смотреть один...
Любовь...
Странное слово, вроде бы я в таком возрасте когда должен испытывать чувства к какой-то девушке...
И я испытываю, да определенно испытываю, но не к одной, а ко всем, к большинству, к кому-то на 2 минуты, пока девушка сидит напротив меня за столиком в каком-то баре, а к кому-то на всю жизнь, я надеюсь, что навсю жизнь, очень надеюсь.
А иначе в чем смысл?
Не поверите, но я романтик...
Жуткий, занудный романтик, тот,что будет писать стихи, бегать за цветами и отменять все дела ради одной единственной.
Но пока у меня дел нет, денег на цветы тоже, а стихи никому не нужны, так как они либо слишком пошлые, либо не интересные, а интерес к себе я привлекать не умею...
Верней не на долго, не доверяют мне люди...
И правильно делают, мудак ведь.
Но как звучит, гордо и самонадеянно...
Я люблю жизнь.
Но не в каком-то обычном ее проявлении.
Даже не так как ее показывают нам в американских сериалах, скорее всего я просто не знаю еще за что именно я ее люблю и ненавижу одновременно. 

опись

Трудно подобрать слова, но я попробую.

Опись моей жизни начинается сейчас.
Я надеюсь мне станет легче...

За последнее время у меня сложилось стойкое убеждение, что в конечном счете все всегда ради нее.
У каждого из нас есть человек ради которого в принципе все происходит, вот смоделируем ситуацию :

Тебя бросает человек, которого ты действительно любишь, и у тебя появляются два пути, сдаться и смерится, или усовершенствовать себя, мотивируя какой-то хуйней, вроде "Вот сейчас я поработаю над собой и она вернется"... Ты развиваешься ради кого-то, и лишь потом понимаешь, что для себя.

Другая ситуация:

У тебя все прекрасно с любимым, вы живете в согласии или нет, но вы вместе, и даже в таком случае все равно ты ломаешь себя и подстраиваешься под партнера, ну или нихрена не делаешь и подрачиваешь на образы.

Во всех случаях, все всегда ради нее.

К чему я развел демагогию?
Да к тому, что я устал так жить.
Это ни к чему не приводит...да я становлюсь лучше, но ведь я могу усовершенствоваться и ради себя, а не для кого-то.

Я все время надеялся, что она прочтет ту или иную мою запись, что она найдет в ней какой-то смысл, и в тоже время, я терпеть не мог такое состояние, потому как чувствовал себя тряпкой, а мужик, должен быть мужиком... и точка. Все остальные не мужики, хотите окуните меня в дерьмо, но это мое убеждение.

Так вот я ненавидел себя, и продолжал ждать, с каждой новой запиской, с каждой новой прической и прочей хуйней, я ждал что она заметит и одумается.
Так вот.  Не одумалась.

Хватит, я устал ждать и надеется, пошло оно на.

Вот вы сейчас читаете эту "заметку", которая в следствии станет рассказом, и вникаете, или нет, похуй.
Если вы понимаете, хоть 30 процентов всего выше описанного, то вы знаете, почему я не состою во взаимоотношениях.

Не скажу, что они мне не нужны, иногда бывает хреново, действительно хреново, как сейчас.
А вся эта показная эксцентричность, это лишь маска...(не люблю это слово), а пригреть некому...

Но я не позволяю себя влюбится...Да, да, да... Не позволяю.
Наверное потому, что я трус.
Трус который боится потерять человека.
Трус который никогда не был счастлив с человеком, который симпатизировал...
никогда.
Начиная с первого класса и заканчивая 11 (ахуенно длинное слово, поставил цифру), никогда.
Наверное меня слишком часто отвергали...

Так о чем это я.... ах да.
Теперь все иначе.
Я надеюсь на это.
Ты прочтешь, или не прочтешь, эту "заметку". Ничего не поймешь, а я еще часа три буду обновлять страницу, в ожидании твоего комментария. Думаю недождусь.

Но все всегда ради нее. Даже если я стараюсь так не думать.
Все. На сегодня - все.  

мысли в кнопки...

Я знал, что все будет сложно.
С самого начала, я знал, что все это дерьмо обязательно будет требовать от меня отдачи.
Чего-то взаимного и откровенного.
Чего-то без чего мне будет плохо.

С огромной тоской я передал последний кусочек колбасы своему другу.

Плохо, теперь мне нечего жрать, а холодильник пуст, а полки забиты бумажками и фантиками, а я дома буду один, а магазин далеко и это уже четвертое "а" в моем перечне ...

Стараться быть милым, уже не входит в мои планы, я устал от постоянных обжимашек и безразличных удивлений, но я не думаю, что это плохо, новый этап и прочее.
Одно я знаю точно, пока будет, что смотреть по ящику, никто мне не нужен...
Да возможно я начну деградировать, но зато не нужно будет лукавить, кривить душой, как вам угодно. И это главное.

Ну, а сейчас мне нужно поесть.